September 20
深夜了，没有睡。刻意避开网络拥堵的时段，为的是顺利完成申请。
很困很疲惫，却依然为梦想而强打精神。
一遍遍的刷新，一遍遍地出现网页错误的画面。
对心脏是不小的打击。
很想去休息了，可又总不甘心
也许，下一次就可以进入了呢？
May 31
做个坚强快乐的“第三类人 ”
很早很早以前，江湖中就流传这样一句话：世上分三类人，男人，女人，女博士。女博士作为被分离出男人与女人的第三类人，无奈且尴尬的生活着。她们高高在上的学历似受万人仰慕，而她们个色单调的生活状态却又成了众人茶余饭后的谈资。女人，读了博士，仿佛不再是女人。
很不幸，我也成为了这传说中“第三类人”。
初做硕博连读的决定时，有些迷茫，有些新鲜，还有些小自豪。迷茫于自己的未来，新鲜于严谨的科学研究生活，自豪于博士这个闪亮的称谓。本科毕业时，看着昔日的同窗背负行囊奔向社会，我的心中充实而淡定。生活并未改变，这仅仅是漫长求学旅途中的一站。于是，我会轻松地回答周围亲朋好友的关切询问，和他们打趣，拿自己开着玩笑。我是女博士，我是第三类人？鬼都不信，你会信么？
于是，当微微的秋风驱散了夏日的焦躁时，我重新回到了那个无比熟悉的校园。我会耐心的掏出红色的研究生证出示给多事的保安，也会貌似不经意地在和别人谈话时带出“他们本科生……”之类的短语，那种苦尽甘来的快意，在相当一段时间了满足了我小小的虚荣。只是生活是那样出乎意料的单调乏味，开始的两年时光，除了上课，就是宿舍。再也没有那些朋友间的嬉笑打闹，更不用提那些浪漫的爱情佚事。校园，最终简化为一个行走的空间。
慢慢地，空洞覆盖了新鲜和自豪。我不再乐于向每一个人告知我的身份，信心被一点点抽离，未来似乎变得越来越遥远。同届的硕士们毕业了，他们兴高采烈。看着他们身着硕士服留影的画面，我在远处，心生羡慕。20年的求学生涯，已走过18年，为何余下的2年，却显得出奇的漫长？
进实验室了，开题了，着手做实验了，一切步入正轨了。无数篇晦涩的英文文献，无数次辛劳的实验，无数个早出晚归的日夜，构成了我全部的生活。实验失败了，重新来过；又失败了，再重新来过；接连失败，只能继续重新来过。我学会了在压抑的挫败感中不断地给予自己信心和鼓励，即便在寒夜空无一人的实验室望着失败的实验结果暗自落泪，也会在第二天太阳升起时依旧斗志满满地踏上奔赴实验室的路。许久没有体会过彻底的放松，更多的是入睡前不断闪现在头脑中的实验方案和不经大脑支配的叹气。总是惊呼时间过的如此的匆忙，从周一到周五仅简化为一个实验那样简单。内心复杂且矛盾，盼毕业，却又惶恐于时间的短暂，而终一事无成。论文，SCI，影响因子，数据，延期，这些关键词不断地撞击着我的心。它若脆弱，怕早已支离破碎，庆幸它日益坚强，坚强，再坚强。
曾有几夜，与同室“同类人”共同抱怨生活。发泄过后，仍旧是一成不变的相互鼓励。我们的坚强和忍耐，支撑着我们坚持的信念。而那些曾刊登在报纸网络靠其他方式解除困境的“同类人”的作为，也慢慢得到了我们的理解。只是我们都曾经太过简单，或者说是太过自信，未曾真切理解“博士”的含义。任何事，都要付出努力，才可成功，更何况是得到这份中国的最高学历？
唯有坚持。
坚持最初的信念，坚持做个坚强快乐的“第三类人”。
May 13
吵架
吵架是门学问，只是我从来没学会。
从前，见到吵架就害怕。记得在大一还是大二时，有次傍晚在宿舍，突然被隔壁宿舍激烈的争吵声吸引过去。就见两个川妹子互指着对方的脸破口大骂。我当时除了吓呆了再没有其他反应，连去劝驾的念头都没提起来，就楞楞的站在门口看她们骂。要说四川女人泼辣真不是无稽之谈，那次可让我见了世面。回到自己房间，我不住地和室友唏嘘感叹，这样的气魄，这样的胆识，我啥时候才能修炼出来啊？
其实在生活中，我也免不了受气，更少不了被别人的语言羞辱。可我每次都鼓不起勇气反唇相讥。每每一到该动真格的时刻，我的大脑好像短路了般，平时的妙语连珠，机智灵活统统不见了踪影，剩下的就是哑口无言。多少次在别人恶语相向的时刻，我在心里给自己打气，不能平白无故受这样的欺辱。可我除了咬牙切齿，怒火中烧外，再做不出别的举动。要不是强烈克制着不让自己出丑，八成我还会做出气得跳脚的愚蠢举动。
不过，有所长进的是，每次“吵架”完，回到独自一人的状态时，我的大脑都会突然间恢复工作，针对刚才无力还击的话语，一个又一个绝妙的反击短语会接踵而来。我懊悔，我恼怒，为什么我刚才就没想起来呢？刚才我要是说出这些来，定杀他个片甲不留。我天真地指望着每次吵架后的心得体会能对下一次的经历有所帮助，可事实是，那丝毫派不上用场。
对别人如此，对我身边最亲密的人依然如此。
恋爱后，发现自己脆弱了许多。以前外人眼中无比坚强的姑娘，如今却动不动就泪流满面。曾经嘲笑过那些爱哭的女孩，却惭愧的发现自己与她们并无区别。可这泪不是相思的泪，不是感动的泪，不是离别的泪，更不是喜极而泣的泪，却是被深爱的人伤害时气愤的汹涌而出的泪。我很难平静的和他争论不休，拒理力争。我总觉得这样的场景不该出现在两个相爱的人身上。我总是最先哭泣，闭口不言，无论什么问题都摇头不语。而对面的男人却依旧不明就里地刨根问底，非要在两个人之间分出是非对错。这时，我终于承认，男人是理性的，而女人是感性的。面对最爱的人，我不仅失去了吵架的能力，更失去了表达的能力。
看来，我真的驾驭不了吵架这门学问，无论是对他人，还是对我爱的那个男人。
August 02
寂寞的夜，孤独又一次向我袭来。
无助的感觉无法抑制地充斥我整个身体。
外面的雨又下大了，地上已见不得泥泞，而被汇集的雨水取代。整条马路都塞的满满的，杂乱无章的车，肆意鸣响的喇叭，间或一两个路人猛然的穿行。
我抱着前座的靠椅，歪着头，看向窗外。雨水溅射到我的脸上，有些冰凉。我不禁打了个寒蝉。
第一次感到回家也变得那样艰难，虽近在咫尺，却无法逾越。司机的叹息加剧了我心中的沉重，一缕缕烟草的味道凭添了更多的烦恼。平日栝躁的电话此时却异常的安静，也许他也在享受这难得的清净吧。
前方的路口永远是红灯，那就是一道拒绝的门，将我隔绝。
惟有等待。
独自等待，伴着孤独。
July 26
一个夏令营，一段与世隔绝的经历。
没有想到，从来没有参加过夏令营的我，在24岁这一年还会享有这样的机会。虽然身份不同，却也让我有了充足的体验。我，作为一名老师，和我们班13个孩子，一名外教以及另外一名生活老师一起，在北京的郊区，体验与世隔绝的经历。
出发的第一天，我就丢了行礼。在心里无数次地痛骂自己。这么大的人，却如此地糊涂。一心看着孩子，管东管西，最后却把自己的事情忘个干净。这是个教训，需要铭记。再也不能这样不让人放心。感谢冒冒穿东走西，行程170公里帮我解决了难题。
之后的几天真的让我忙的头晕。一天的时间，却找不到空闲坐下来休息。一会这个丢了钥匙，一会那个又磕了鼻子，挺大的孩子没想到还会让人这样操心。最初的几天，我真想甩手放弃，只是心中的责任给了我留下来的信心。
慢慢地，我竟然习惯了那里。宽广的校园，紧张的作息，早熟的孩子和外教热情开放的游戏。我仿佛再那里生活了一个世纪，因为一切对于我来说都是那样的熟悉。我们一起晨练，一起武术，一起在食堂抢饭，一起去长城练口语，一幕一幕都深深印在我的心里。
当有孩子接过我手中的抹布，拿走我扫地的扫把，感动会瞬时在我心中聚集。萍水相逢，短暂相距，却同样会有感情盈满内心。
我是他们心中最漂亮的姐姐，呵呵。
感谢这些可爱的孩子，虽然我在最后没来得及对他们说些什么，但我决不会忘记，他们每一个的人的名字。愿你们每一个人都能有个美好的未来！
April 05
2002年的初春我第一次遇见你，在学校南门总是人声鼎沸的学子居，那年我大二你大三。和旁边滔滔不绝的教授相比，我看到略显羞涩的你，帽檐压的低低，微笑着偶尔说出精辟的话语。
你总是在阳光明媚的下午，穿着短衣，在西篮球场挥汗如雨。认识你之后，我也会在经过那里时，不经意地张望，循着你告诉我的方位，看看在那里投篮的你。
那时的你，总是戴着蓝色的棒球帽，像当时最流行的JAY一般，匆匆行走在校园里。
那年的春天，我时常会收到你的讯息，不是聊天就是让我陪你去这里或者那里。没有那么勤奋的你却突然热爱起了学习，每天傍晚都积极地要陪我去自习。我固执地不让你和我坐在一起，生怕对你对我或对周围的人造成不必要的误会。你也就听话地窝在我后面的座位里。总会在不经意时给我些小小的惊喜，那张稿纸上随性写的小诗，至今还保存在我的抽屉里。对你的小小心思我早已了熟于心，却不知究竟该如何解决这样的问题。
我到现在也不知道，当时的你到底是喜欢我哪里？也许只是这春暖花开的季节温暖了一直冬眠的心。
后来我们约会愈加频繁，内容也是丰富无比。你总是想尽办法逗我开心，更是渴望了解我的一切爱好和经历。我却一直保持着我们的距离，只是因为我并不知道该用什么样的心态面对你。
02年的秋天，你仿佛经受了什么刺激，虽然我已经明确地拒绝你，你却仍然不愿放弃。你尝试着做一次又一次的努力，为着这近乎渺茫的成功几率。我一如往常地扮演着一个绝情的角色，虽然我的内心也并不是那么坚定不已。而后，是很长一段时间的空白期，你也终于痛下决心不再和我联系。
03年秋天你毕业去了另一个城市，临走前，你拖人交给我一包东西。看着你的信我的眼睛下起了小雨，你说你放弃留在北京，只为了逃离充满我的回忆。Dior香水本是送我的生日礼品，不过我当时并没有出席。还有一串精致的手链，为的只是我的手腕不再被别人送的手饰占据。小小的悔恨第一次涌上心头，也许你并不只是一段插曲。
没有想到空间的距离却让我们心底的距离拉进，你用每天傍晚的长途电话和一日一封的书信渐渐打动我冰封的心。感动让我给了自己尝试的勇气，虽然并不是那么充满信心。
其实不到秋天你就回来了，前后也只是一个多月的时间。你放弃了那边的工作，只为了得到我的心。我没有意识到自己的优柔寡断造成了这样的结局，为自己增添了沉重的心里压力。一切都仿佛合情合理，又是那么的天经地义。你在见面的第一晚终于拉起了我的手，而我也只是低下头默许。
不能说我不喜欢你，只是责任让我不想再对不起你。你勇敢地放弃一切回到北京为了圆我的清华梦，我更该对你尽心尽力。我努力地做好一个女朋友该做好的一切，即使并不完全发自内心。你是了解我的，从来都知道我的心里在想些什么。我们的感情也就在各方面因素的制约下平衡着，为着即将到来的考试。
一天我们在必胜客吃饭，一个漂亮的女孩走了进来，空荡荡的餐厅偏偏就挑了我们旁边的位置，面对你坐下。一个人点了一桌子的食物，大口嚼起来。我看出了你的不自在和你拉着我的匆匆离开。你说那是你曾经的追求，美好的青春谁没有过曾经的风花雪夜，我只是笑笑，很快便将此事忘记。
04年刚过不久，我就离开了你。这对你来说似乎是个打击。你有些疯狂和恐怖，至少在我看来是歇斯底里。刚刚分手时心里存在的愧疚却在这样的状况下演变成了对你的不可理喻。时间久了，心态渐渐平息，曾经的爱恨情仇也已成为过眼烟云。我们谁也不会再触及谁的圈子，在自己的生活中总安分守己。临近毕业时你的一封邮件让我轻轻地想起了你，也感受到你对我的情谊。
04年冬末，我又有了男友，我想我终于可以享受在真实的爱情里。
05年的夏天，你告诉我仍然想和我在一起。我只当作一记玩笑，料想也许只是在你女朋友那里受了气。虽然我们的年龄相差无几，但你始终像个孩子般任性无比。
05年的秋天，我收到你的短信，告诉我你即将出国的消息。为你祝福也感受到了你骄傲的情绪，也终于不再为曾经对你的影响而担心。
06年伊始，我主动恢复了和你的联系，只是作为一个老朋友，偶尔的关心。你仍然一如既往的固执，我也仍然一如既往的独立。闲暇时我会看看你BLOG上的文字，了解一下现在的你。
今天，我却突然有些眩晕，仿佛走入了时光隧道，置身于几年前的回忆。也忽然想起我不久前写的日志，究竟谁又是谁的插曲？不真实的生活还是不真实的你，我早已失去兴趣。再往深去追寻，恐怕就要去探究人性的奥秘。只想用此种方式纪念一下我今日略加起伏的情绪。
究竟你是什么样的你，这个问题，也只能留给你自己。
PS:看到一篇《旧日姑娘》有感，各位就当小说看吧。
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